Manual do nerd cinematográfico

Você, amigo nerd cinematográfico, está cansado de só levar a pior na Sessão da Tarde? Não agüenta mais ser escorraçado, zoado, desprezado? Quer que todos no colégio americano (e brasileiros tmb) respeitem seus óculos gigantes (fundo de garrafa) e não passem rasteira enquanto você caminha pelos corredores? Sonha com o dia em que você não mais será aquele cara estranho e meio bobo que só tira nota alta e não pega ninguém no intervalo? Tem delírios só de imaginar ser carregado no ombro dos colegas e saudado como o grande campeão antes dos créditos finais aparecerem na tela? Então seus problemas acabaram.
Após anos assistindo a filmes ianques de adolescentes com a maior atenção, estudiosos da universidade holística por correspondência de Harvard em Cambridge, Massachusetts (é mole), pegaram detalhes que você, ilustre nerd cinematográfico, pode estar deixando passar. Que tal usar seu Q.I. avantajado e fazer um experimento a seu favor? Na calada da noite, baixe da internet produções do gênero e comece a reparar nos detalhes, nas nuances das performances de seus semelhantes. Se precisar, rabisque anotações em seu caderninho timbrado. Sim, aquele que fica logo ao lado da calculadora científica, sob a caixa do aparelho dentário móvel.
Dedique-se à tarefa com o mesmo amor que você se dedica aos “bicos” de professor particular e cortador de grama do vizinho, tudo no intuito de comprar o tão almejado telescópio eletrônico. E então, passadas algumas horas, você provavelmente chegará às mesmas conclusões que chegaram os estudiosos supracitados. Resumindo, é fácil passar o período letivo sem grandes decepções quando você é um nerd cinematográfico. Basta tomar alguns cuidados.

1. Não ouse sentar-se à mesa dos fortões

Digamos que todos os lugares do refeitório estejam tomados e só há uma vaga, bem ao lado do capitão do time de futebol americano. Apesar da tentação ser grande, prefira qualquer outro local para o lanche, nem que seja o chão ou um canto escuro atrás do purê de batatas. Porque se você sentar entre populares, será ridicularizado. Roubarão a sua sobremesa e despejarão leite no seu cabelo.

2. Cuide bem do seu projeto de ciências

Durante a feira de ciências, fique esperto! Mesmo que você precise fazer xixi ou tomar água, tenha sempre o projeto em seu campo de visão. Jamais dê as costas ou fique ausente. Haverá dois tipos de estudantes de olho nele: o tipo que quer afanar seu robô para botar o nome na etiqueta e levar A+ do professor e o tipo que quer jogar Coca-Cola na sua maquete de vulcão só para rir da sua cara.

3. Não deixe sua mãe escolher seu terno para o baile de formatura

Provavelmente o único evento do seu calendário. Tudo bem que isso pede uma caprichada no visual, mas tome cuidado para não acabar sendo o centro das atenções da forma errada. Se sua mãe (ou qualquer outro parente) ficar encarregado de lhe arranjar um terno, você está lascado meu filho. Prepare-se para ser enfiado em um smoking púrpura bem anos 70 e ser zoado até o fim dos seus dias.

4. Ignore conversas iniciadas pelo garoto popular

Quando aquele esportista da classe e alvo das paixões de todas as meninas, chega conversando com você, faça de conta que não é contigo e continue arrumando o armário. Sempre que personagens marombados interagem com personagens nerds é porque querem alguma coisa. Tipo puxar a sua cueca até você ficar sem fôlego e colocar o nome deles no seu trabalho de trigonometria.

5. Não aceite convites de festas à fantasia

Já existe algo de errado quando lhe convidam para ir a uma festa à fantasia: o convite propriamente dito. Porque você é nerd cinematográfico e como tal não tem vida social fora do seu círculo de amizades. Aliás, você não tem vida social mesmo dentro do seu círculo de amizades. Enfim, recuse. Motivo? Você vai vestir-se de Darth Vader e será o único fantasiado a pagar mico em uma festa normal.

6. Fique longe das quadras de basquete

Atividades físicas realmente não são para você. Portanto, não insista. Invente um resfriado, uma infecção intestinal, uma morte na família. Ou seja, qualquer coisa que libere você de se enfiar em uma bermuda com a cintura batendo no peito (deixando à mostra suas pernas branquelas) e de ser obrigado a tirar os óculos (fazendo-o mais cego que morcego recém-nascido). Evite boladas propositais.

7. Não permita que dêem tapinhas em suas costas

Se alguém que não seja um dos seus dois amigos igualmente perdedores chegar até você e lhe der um tapinhas nas costas, não fique feliz pelo reconhecimento: ele provavelmente colou uma folha de caderno com o dizer “Chute-me” escrito em letras gigantes. A partir daí, muitos irão obedecer ao comando e você chegará em casa roxo e confuso. Pra que tanto sofrimento? Arranque o mal pela raiz!

8. Guarde bem sua arte

Não importa se você expressa seus dotes artísticos através de desenhos ou poemas de amor. O importante é você ser discreto. Não dê vazão à criatividade no caderno escolar, porque ele acabará caindo nas mãos do maior pentelho da classe. E é claro que seus desenhos serão pisoteados e seus poemas serão lidos em voz alta de modo tão vergonhoso que você vai se arrepender de ter nascido.

9. Não seja ingrato com seus amigos

São nerds como você; são atrapalhados, envergonhados, introspectivos. Nunca vão chamá-lo para tirar um racha ou passar uma temporada surfando e paquerando em Fort Lauderdale (cidade americana na Flórida). Mas eles são seus amigos. E ficarão bravos quando você resolver misturar-se com os bacanões em troca de um pouco de popularidade. Ainda assim, estarão de braços abertos quando você for chutado por eles.

10. Desconfie de convites vindos da garota mais bonita

Quando aquela líder de torcida loira, bronzeada, cobiçada e rica convidá-lo para o baile de formatura, faça cara de nojo e diga que já tem pretendente. Além de surpreendê-la com a atitude, você vai se safar de ser alvo da aposta das amiguinhas dela. Pois é sempre a maldita e cruel aposta, meu caro. Sempre. De que adianta saber de cor vinte casas decimais do Pi se você cai nessa cilada primária toda vez?

Siga esses 10 passos e torne-se um dos poucos nerds cinematgráficos de sucesso na vida social!!!

Quem sabe no futuro você meu amigo nos mande um depoimento de como esse manual mudou sua vida para melhor. Boa sorte!