Lobo mau, chapeuzinho e a mídia!


Depois de ter assitido ao novo filme em cartaz: Deu a louca na Chapeuzinho, pensei: Como seria a história de Chapeuzinho Vermelho na mídia atual?

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(Fátima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma tragédia!

FANTÁSTICO
(Glória Maria): .. que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo querida?

CIDADE ALERTA
(Datena)... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avózinha a pé ! Não tem transporte público na mata...! E foi devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

ISTOÉ
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.

FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Humberto Costa

VEJA
O DIA DO CHACAL- Desvendamos a identidade do lobo peludo- A radiografia da matilha

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.AGORASangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério

Alô... alô... planeta Terra chamando... (parte II)

Eu sabia que esse negócio de comunicação com alienígenas ia acabar me trazendo problemas. Um dos ET’s retornou minha ligação (isso que eu chamo de chamada a longa distancia). Perguntou se eu tinha interesse em fazer um plano de saúde. Afff... bati o telefone na cara dele. :P
Durante anos a humanidade tentando fazer contato e é justamente o telemarketing deles que responde? Putz...
Ao que parece, bater o telefone na cara do telemarketing (coisa tão corriqueira por aqui) é uma grande ofensa lá em Plutão, de onde eles vêm. E esses ETs já não estavam muito felizes com a gente, por termos decidido que Plutão não é um planeta.A gota d'água foi justamente eu ter desligado o telefone sem dizer tchau. Resolveram, então, tomar uma atitude. Estavam determinados a destruir o planeta em que vivemos - e que, aliás, lá em Plutão já não é mais considerado planeta.
E agora???? Será que eu aviso a Defensoria Pública do ocorrido pra tomar alguma atitude preventiva???

Alô.. alô... planeta Terra chamando...


Ando cismado de que este mundo não está pronto para mim. Por conta disso, tenho pra mim que é uma boa idéia me mudar para outro planeta. Consultei os classificados, mas o lugar mais longe que estava disponível era a Nova Cidade mesmo.
Foi então que decidi buscar vida inteligente em outros planetas. Nem precisa ser tão inteligente assim - mesmo se for vida um pouco burra já está bom o suficiente. Construí meu próprio comunicador espacial. Não seria difícil fazê-lo, bastou que eu lembrasse do ET de Spielbergh.
Sabe?, eu aprendi muito com o cinema, ou melhor, aprendo até hoje.Lembrei-me de terem usado, no filme, um telefone antigo de disco, um guarda chuva e mais algumas coisas - uma lanterna, talvez, e um pacote de M&Ms. Fiz mais ou menos como era no filme e disquei. Até consegui linha, mas estava na secretária eletrônica. Deixei recado e agora é só uma questão de tempo até que me liguem de volta. Espero que não seja a cobrar.

Só foi um brasileiro ir para o espaço que um planeta já sumiu...

Que Plutão deixou de ser um planeta, isso todo mundo já sabe.. mas o que poucos sabem é como chegaram a essa conclusão. A denominação oficial agora é "planeta anão." Pelo menos foi isso que eu entendi. Será que os cientistas gastaram tanto tempo descobrindo que Plutão não era um planeta, que na hora de dar uma denominação para ele, vieram com essa expressão, que sei lá, parece ter sido retirada do "programa de humor" do Casseta & Planeta? É isso ou o que? Imaginem a seguinte situação no laboratório da NASA:

- Hey Silas!
- Diga, Denis.
- Então, Plutão, cara, lembra daqueles testes que a gente fez?
- Claro que sim 8 meses de pesquisas. Foi foda, tô cansadão.
- Er.. é, foi.. foi bastante exaustivo. Não foi fácil mesmo. Mas então, escuta: bateu aqui nos testes, não é planeta.
- Eu suspeitava… do que a gente chama então?
- Eu não sei, tô cansado, chama o estagiário. Estagiários são bons em nomes. "Lua" foi idéia dum estagiário, sabia? Ele dizia que lembrava a bunda da tia dele, tão grande quanto.
- O estagiário faltou.
- Isso vai ser um problema dos grandes…
- Olha, chama de "Planeta Anão."
- Planeta anão?
- É pô, um planeta menor e tal.
- Mas os testes que fizemos disseram que Plutão não é um planeta.
- Sim.
- Você não acha que isso pode pegar mal com os anões? Se um não-planeta é um "Planeta Anão", vai ficar parecendo que anão não é gente, entende?
- Não…
- Ok, fica "Planeta Anão" então.

E daí os caras me dão - ou melhor dão a Plutão, na verdade - esse nome ridículo.
E se um dia, num desses "testes" que eles fazem, bate que a Terra não é um planeta?

- Então, Silas. Imprimi aqui uns resultados.
- Manda.
- Vou ser direto, mano: a Terra não é um planeta.
- E lá vamos nós…
- Pois é.
- É o que então? Um REPOLHO?
- Esquece. Eu e você não ouvimos isso. Joga esses papéis fora. Deleta tudo. Vamo pro boliche!!!

Há alguns anos atrás significaria muita coisa, como por exemplo uma bolinha de isopor a menos para eu comprar e pintar só para a maldita apresentação do trabalho sobre O Sistema Solar. Eu teria uma economia de 35 centavos toda vez que tivesse que montar aquelas maquetes toscas!!E quem nos garante que para os habitantes do planeta Júpiter NÓS não estamos em um planeta anão?

Negociar é preciso....


Orlando é um jovem universitário, trabalhador esforçado e honrador dos seus compromissos. Em uma bela manhã de segunda-feira, lá foi Orlando à agencia da Caixa Econômica mais próxima para tirar parte do que seu chefe insiste em chamar de salário, para pagar algumas contas. Operação realizada, Orlando deve seguir pra mais um dia de trabalho. Na saída, um delinquente o aborda afim de pedir a sua parte no rico dinheirinho que Orlando só não ganhou com seu suor porque trabalha em uma empresa com um ótimo serviço de refrigeração.

Delinquente: - Perdeu! Perdeu! Quanto tu tem ae mano?
Orlando: - hã? erhh... (medo!)
Delinquente: - Passa tudo bróu!! Quanto tu tem ae?
Orlando: - Nada... tenho um palm aqui... tá um pouco velho...
Delinquente: - Passa logo pra cá bróu! Deixa de papo! Já é! (frases ditas enquanto o objeto era tomado da mão de Orlando)
Orlando: - Ei, quanto tu pretende faturar nesse palm aí?
Delinquente (pensando): - Bixo, não sei... Acho que tiro umas 50 pila... sei lá...
Orlando: - Então me vende aí.
Delinquente: - Já é!

Transação realizada. Serviço conluído. Orlando, enfim, pôde seguir em frente pra mais um dia normal. Nada como uma boa negociação.