Você tem tudo?
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Mariazinha levanta o dedo:- Professora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Mariazinha reflete e diz:- Bem, não…
A professora arremata :- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo…
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida - disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:- Meu pai, tem tudo professora!
- Ah é Joãozinho…. por quê? - perguntou a professora.
- Pois no sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaíno, papai disse:
- PQP! Era só o que me faltava!!!
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08 janeiro 2009
07 outubro 2008
Mais uma do Joãozinho
A professora pediu aos alunos que trouxessem, uma pesquisa sobre obras perto de suas casas, e no que elas seriam benéficas ou prejudiciais à comunidade.Quando bateu o sinal para o fim da aula, só Joãozinho saiu da sala, e a professora falou: - Pessoal, vocês sabem que o Joãozinho é muito imoral, então, se amanhã, ele falar alguma besteira na hora da apresentação, as meninas se levantem e saiam da sala na mesma hora, ok!- Ok, Professora.No dia seguinte, começa a apresentação:- Mariazinha, sobre o que você pesquisou?- Ah! Professora está construindo uma padaria perto da minha casa, e vai ser bom porque meu pai é padeiro, então vai ter emprego mais perto de casa.- Pedrinho, e você? O que trouxe?- Professora, está construindo um prédio do lado da minha casa... Isso vai ser muito ruim, porque vai impedir a passagem de vento, vai deixar tudo um calor.E a professora, temendo o pior, pede a Joãozinho que apresentasse sua pesquisa:- Joãozinho, sua vez. O que você pesquisou?- Ah, professora, a Senhora nem sabe...Estão abrindo um puteiro lá na minha rua.Conforme o combinado, as meninas se levantam na mesma hora e, ao chegarem perto da porta, Joãozinho logo diz:- Calma, suas putas, a inauguração é só próxima semana!
27 fevereiro 2008
Piadex...
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:- Quantas galinhas tens?- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando- lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...... até que, de repente, à distância, vê o Severinocaído no chão.
Uma cena aterradora!! !
E os urubus voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo,Severinoooooo! !! Morreuuu o Severinoooo! !! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!! .... e no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Saiiihhhhhhhhh! !! Fica quieto que as crioulinhas estão quase descendo...
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:- Quantas galinhas tens?- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando- lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...... até que, de repente, à distância, vê o Severinocaído no chão.
Uma cena aterradora!! !
E os urubus voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo,Severinoooooo! !! Morreuuu o Severinoooo! !! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!! .... e no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Saiiihhhhhhhhh! !! Fica quieto que as crioulinhas estão quase descendo...
07 fevereiro 2008
Piadex...
O gênio"Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! Apareceu um gênio: Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens. Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz ! O gênio olhou bem para o mapa e disse: Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos ! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa. Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol,que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...
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