Oscar 2008...



Olá minha gente... Peço humildemente desculpas por ter me ausentado durante alguns dias e não poder comentar e nem postar novidades no nosso querido Blog. Estou tendo pouco tempo para conectar e atualizar-lo, fico feliz por poder entrar e ver que sempre tem postagens novas e que todos participam .
Mudando de assunto, alguém viu o Oscar 2008? Quem levou a estatueta de melhor filme? Esse ano foi meio ralado... nenhuma novidade, filmes pouco inspirados... Aliás pra assistir a cerimônia em já é difícil, tem que assistir em pé pra não dormir.... Quem merece um Oscar é aquele que agüenta ver o Oscar até o fim! Melhor atriz, duas da manhã, sendo que as duas da manhã qualquer mulher é uma grande atriz!! Rsrsrsrsr E dizem por aí que a estatueta do Oscar é gay: carequinha, marombada e segurando uma espada. Só falta freqüentar o Planeta A2... Na minha opnião deveria ter o Oscar de melhor pipoca, porque a pipoca quase sempre é o melhor do filme.. Alguém lembra do “Planeta Terror”??? Putz... Outro que merece ganhar o Oscar é o Fidel, de agasalho Adidas vermelho e dançando naquele clipe do Michael Jackson: TRILLER, pq o cara é velho... já ta virando múmia.. É mole ou quer mais??? É mole... mas sobe.. huahuahau.. chacoalha pra ver o que acontece.. :P

Eu andei pensando.. e resolvi criar a cartilha do Lula... Afinal todo mundo bagunça com ele.. pq nós vamos ficar de fora??? Hehehehehe... e aí vai o primeiro verbete: “Embalsamado”: companheiro que fugiu de Cuba pra Miami de balsa!

Bom moçada por enquanto é só.... Até a próxima Inutilidade Pública... :D

Abraços a todos...

Game

O melhor Jogo q tem na internet, melhor q line age! e eh bem leve e nao precisa baixar nada, eh soh clicar no link carregar, e começar a jogar.

clique aqui para jogar

agradecimentos ao Arthur e a Ariane tmb

Tira do Dia

Piadex...

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:- Quantas galinhas tens?- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando- lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...... até que, de repente, à distância, vê o Severinocaído no chão.
Uma cena aterradora!! !
E os urubus voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo,Severinoooooo! !! Morreuuu o Severinoooo! !! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!! .... e no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Saiiihhhhhhhhh! !! Fica quieto que as crioulinhas estão quase descendo...

Tem impressora, papel, tesoura e cola e tah sem nada pra fazer? 100 modelos pra recortar colar e montar! em pdf.

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Ja que os nossos queridos leitores e amigos do blog tocaram no assunto política, aproveito o ensejo para mostrar que o blog do Ita também é cultura. Afinal somos um grupo democrata, usamos nossa democracia no nosso dia-a-dia, principalmente na hora da bagunça (sempre cada um expressa a sua vontade) .. hehehehehe!!!
O assunto do momento é o escândalo dos cartões corporativos, segundo o qual, os gastos com cartão corporativo no governo do presidente Luiz Inácio Lula da Silva dobraram em 2007 com relação ao ano anterior e quebrou recordes, atraiu suspeitas e é alvo de CPI. Há até um ranking dos ministros que mais gastaram nos dois últimos anos e a líder ainda é a ministra da Igualdade Racial, Matilde Riberio. Tem até pagamento salgadinho com suco em lanchonete. Já pensaram nisso? Se eu tivesse um cartão desse estava feito na vida, chegaria no caixa eletronico e apareceria:

-Insira o cartão corporativo!

Em seguida:

-Digite a opcão desejada:

1) Desvio 4) Apropriação Indébita
2) Roubo 5) Ladroagem
3) Falcatrua 6) Gatunagem

Aí era só correr pro abraço... Hehehehehehe!!!!

E você? Ehhhh... você mesmo... O que faria se o papai Noel lhe desse um cartão desses no natal? Conte pra gente...

Imagem do dia

Bom.... o meu voto eh pro Vandinho... pois ele ja mente desde pequeno.... huaauhauhauha e pra ajuda-lo nessa maravilhosa empreitada pelo mundo do assaltantes de terno posto o solucionador de problemas....

Imagem do dia

Carta do nosso queridissimo presidente...

Essa peguei do Kibeloco... muito boa... :D

Recordando...

Alguém se lembra desse dia? Resgatei essa foto no fotolog, bem antiga... hehehehe! o Rodrigo que batei a foto.

Imagem do dia...

Como os americanos vêem o mundo...

Piadex...

O gênio"Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! Apareceu um gênio: Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens. Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz ! O gênio olhou bem para o mapa e disse: Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos ! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa. Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol,que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...

Imagem do dia...

Quem disse que o itacolomi não entrou na onda da preservação da natureza....
Defendemos sim a presevação... rsrsrsrs
by: nani

Imagem do dia

Vida de blogueiro!

Ae.... essa foto eh a cara do Pablo.... huahuahuahauh

Sera q ele eh o mais gana da turma???? O q vcs acham?????

Imagem do dia!

Café da manhã do Pac-Man....

Imagem do dia

foto: Orlando - Av. Contorno Norte com Rua M

Aproveitando a faxina geral nesse blog vou postar uma enquete:

Onde você vai passar o carnaval?

1) No retiro. Retiro e ponho. retiro e ponho. retiro e ponho;
2)Na janela do carro tomando sol no braço;
3) Fazendo a dieta da sopa: "deu sopa, eu como!";
4) Em casa com a namorada mestruada;
5) Vou passar no pão, porque a manteiga tah cara!;

E ae??

Bom eu vou fazer retiro espiritual: Leva os espíritos para um retiro e deixar o corpo nas bandas!!! É muita onda.... heheheheheheh


Falow moçada...

Ass: Guido ®

Pqp! depois de anos com teia de aranha, tava olhando aki esse blog e resolvi atualiza, mas e a senha q eu nao lembrava mais? nunca nem tinha postado nada aki alem de comentarios. procurei nos emails antigos, e nada resolvi ir no link eskeci minha senha "grannnde!!!" rapidaum consegui huehuehueheuheue 2 horas da madruga, nada pra fazer msm!

Mas ta ai, atualizado!

Foto da cambada no studio 5 antes do natal, vamos colocar as fotos aki ja q a merda do fotolog so aceita comentario de membros. qm kiser comenta ai, qm nao kiser vai se f... hehehe brincadeira!
bjunda a todos

Puts...


Teste aponta que atleta indiana é homemA atleta indiana Santhi Soundararajan (foto ao lado), que chegou em segundo lugar na final dos 800m dos Jogos Asiáticos, não passou no teste genético para esclarecer a qual sexo pertence.Segundo a comissão médica da Associação Olímpica Indiana, o teste foi realizado após protestos de algumas adversárias e teria divulgado que Santhi é, na verdade, um homem.A atleta, declarada esportista do ano durante os últimos campeonatos indianos em Délhi, pode ser desclassificada e ter sua medalha de prata revogada.

***Não me surpreende que ela... digo, ele não tenha passado no teste para esclarecer a qual sexo pertence. Eu só não sabia que o Hélio de la Peña corria tanto...

Manual do nerd cinematográfico

Você, amigo nerd cinematográfico, está cansado de só levar a pior na Sessão da Tarde? Não agüenta mais ser escorraçado, zoado, desprezado? Quer que todos no colégio americano (e brasileiros tmb) respeitem seus óculos gigantes (fundo de garrafa) e não passem rasteira enquanto você caminha pelos corredores? Sonha com o dia em que você não mais será aquele cara estranho e meio bobo que só tira nota alta e não pega ninguém no intervalo? Tem delírios só de imaginar ser carregado no ombro dos colegas e saudado como o grande campeão antes dos créditos finais aparecerem na tela? Então seus problemas acabaram.
Após anos assistindo a filmes ianques de adolescentes com a maior atenção, estudiosos da universidade holística por correspondência de Harvard em Cambridge, Massachusetts (é mole), pegaram detalhes que você, ilustre nerd cinematográfico, pode estar deixando passar. Que tal usar seu Q.I. avantajado e fazer um experimento a seu favor? Na calada da noite, baixe da internet produções do gênero e comece a reparar nos detalhes, nas nuances das performances de seus semelhantes. Se precisar, rabisque anotações em seu caderninho timbrado. Sim, aquele que fica logo ao lado da calculadora científica, sob a caixa do aparelho dentário móvel.
Dedique-se à tarefa com o mesmo amor que você se dedica aos “bicos” de professor particular e cortador de grama do vizinho, tudo no intuito de comprar o tão almejado telescópio eletrônico. E então, passadas algumas horas, você provavelmente chegará às mesmas conclusões que chegaram os estudiosos supracitados. Resumindo, é fácil passar o período letivo sem grandes decepções quando você é um nerd cinematográfico. Basta tomar alguns cuidados.

1. Não ouse sentar-se à mesa dos fortões

Digamos que todos os lugares do refeitório estejam tomados e só há uma vaga, bem ao lado do capitão do time de futebol americano. Apesar da tentação ser grande, prefira qualquer outro local para o lanche, nem que seja o chão ou um canto escuro atrás do purê de batatas. Porque se você sentar entre populares, será ridicularizado. Roubarão a sua sobremesa e despejarão leite no seu cabelo.

2. Cuide bem do seu projeto de ciências

Durante a feira de ciências, fique esperto! Mesmo que você precise fazer xixi ou tomar água, tenha sempre o projeto em seu campo de visão. Jamais dê as costas ou fique ausente. Haverá dois tipos de estudantes de olho nele: o tipo que quer afanar seu robô para botar o nome na etiqueta e levar A+ do professor e o tipo que quer jogar Coca-Cola na sua maquete de vulcão só para rir da sua cara.

3. Não deixe sua mãe escolher seu terno para o baile de formatura

Provavelmente o único evento do seu calendário. Tudo bem que isso pede uma caprichada no visual, mas tome cuidado para não acabar sendo o centro das atenções da forma errada. Se sua mãe (ou qualquer outro parente) ficar encarregado de lhe arranjar um terno, você está lascado meu filho. Prepare-se para ser enfiado em um smoking púrpura bem anos 70 e ser zoado até o fim dos seus dias.

4. Ignore conversas iniciadas pelo garoto popular

Quando aquele esportista da classe e alvo das paixões de todas as meninas, chega conversando com você, faça de conta que não é contigo e continue arrumando o armário. Sempre que personagens marombados interagem com personagens nerds é porque querem alguma coisa. Tipo puxar a sua cueca até você ficar sem fôlego e colocar o nome deles no seu trabalho de trigonometria.

5. Não aceite convites de festas à fantasia

Já existe algo de errado quando lhe convidam para ir a uma festa à fantasia: o convite propriamente dito. Porque você é nerd cinematográfico e como tal não tem vida social fora do seu círculo de amizades. Aliás, você não tem vida social mesmo dentro do seu círculo de amizades. Enfim, recuse. Motivo? Você vai vestir-se de Darth Vader e será o único fantasiado a pagar mico em uma festa normal.

6. Fique longe das quadras de basquete

Atividades físicas realmente não são para você. Portanto, não insista. Invente um resfriado, uma infecção intestinal, uma morte na família. Ou seja, qualquer coisa que libere você de se enfiar em uma bermuda com a cintura batendo no peito (deixando à mostra suas pernas branquelas) e de ser obrigado a tirar os óculos (fazendo-o mais cego que morcego recém-nascido). Evite boladas propositais.

7. Não permita que dêem tapinhas em suas costas

Se alguém que não seja um dos seus dois amigos igualmente perdedores chegar até você e lhe der um tapinhas nas costas, não fique feliz pelo reconhecimento: ele provavelmente colou uma folha de caderno com o dizer “Chute-me” escrito em letras gigantes. A partir daí, muitos irão obedecer ao comando e você chegará em casa roxo e confuso. Pra que tanto sofrimento? Arranque o mal pela raiz!

8. Guarde bem sua arte

Não importa se você expressa seus dotes artísticos através de desenhos ou poemas de amor. O importante é você ser discreto. Não dê vazão à criatividade no caderno escolar, porque ele acabará caindo nas mãos do maior pentelho da classe. E é claro que seus desenhos serão pisoteados e seus poemas serão lidos em voz alta de modo tão vergonhoso que você vai se arrepender de ter nascido.

9. Não seja ingrato com seus amigos

São nerds como você; são atrapalhados, envergonhados, introspectivos. Nunca vão chamá-lo para tirar um racha ou passar uma temporada surfando e paquerando em Fort Lauderdale (cidade americana na Flórida). Mas eles são seus amigos. E ficarão bravos quando você resolver misturar-se com os bacanões em troca de um pouco de popularidade. Ainda assim, estarão de braços abertos quando você for chutado por eles.

10. Desconfie de convites vindos da garota mais bonita

Quando aquela líder de torcida loira, bronzeada, cobiçada e rica convidá-lo para o baile de formatura, faça cara de nojo e diga que já tem pretendente. Além de surpreendê-la com a atitude, você vai se safar de ser alvo da aposta das amiguinhas dela. Pois é sempre a maldita e cruel aposta, meu caro. Sempre. De que adianta saber de cor vinte casas decimais do Pi se você cai nessa cilada primária toda vez?

Siga esses 10 passos e torne-se um dos poucos nerds cinematgráficos de sucesso na vida social!!!

Quem sabe no futuro você meu amigo nos mande um depoimento de como esse manual mudou sua vida para melhor. Boa sorte!