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Taí uma dica pra qm qr pintar o carro!
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13 março 2008
08 março 2008
Oscar 2008...
Olá minha gente... Peço humildemente desculpas por ter me ausentado durante alguns dias e não poder comentar e nem postar novidades no nosso querido Blog. Estou tendo pouco tempo para conectar e atualizar-lo, fico feliz por poder entrar e ver que sempre tem postagens novas e que todos participam .
Mudando de assunto, alguém viu o Oscar 2008? Quem levou a estatueta de melhor filme? Esse ano foi meio ralado... nenhuma novidade, filmes pouco inspirados... Aliás pra assistir a cerimônia em já é difícil, tem que assistir em pé pra não dormir.... Quem merece um Oscar é aquele que agüenta ver o Oscar até o fim! Melhor atriz, duas da manhã, sendo que as duas da manhã qualquer mulher é uma grande atriz!! Rsrsrsrsr E dizem por aí que a estatueta do Oscar é gay: carequinha, marombada e segurando uma espada. Só falta freqüentar o Planeta A2... Na minha opnião deveria ter o Oscar de melhor pipoca, porque a pipoca quase sempre é o melhor do filme.. Alguém lembra do “Planeta Terror”??? Putz... Outro que merece ganhar o Oscar é o Fidel, de agasalho Adidas vermelho e dançando naquele clipe do Michael Jackson: TRILLER, pq o cara é velho... já ta virando múmia.. É mole ou quer mais??? É mole... mas sobe.. huahuahau.. chacoalha pra ver o que acontece.. :P
Eu andei pensando.. e resolvi criar a cartilha do Lula... Afinal todo mundo bagunça com ele.. pq nós vamos ficar de fora??? Hehehehehe... e aí vai o primeiro verbete: “Embalsamado”: companheiro que fugiu de Cuba pra Miami de balsa!
Bom moçada por enquanto é só.... Até a próxima Inutilidade Pública... :D
Abraços a todos...
Olá minha gente... Peço humildemente desculpas por ter me ausentado durante alguns dias e não poder comentar e nem postar novidades no nosso querido Blog. Estou tendo pouco tempo para conectar e atualizar-lo, fico feliz por poder entrar e ver que sempre tem postagens novas e que todos participam .
Mudando de assunto, alguém viu o Oscar 2008? Quem levou a estatueta de melhor filme? Esse ano foi meio ralado... nenhuma novidade, filmes pouco inspirados... Aliás pra assistir a cerimônia em já é difícil, tem que assistir em pé pra não dormir.... Quem merece um Oscar é aquele que agüenta ver o Oscar até o fim! Melhor atriz, duas da manhã, sendo que as duas da manhã qualquer mulher é uma grande atriz!! Rsrsrsrsr E dizem por aí que a estatueta do Oscar é gay: carequinha, marombada e segurando uma espada. Só falta freqüentar o Planeta A2... Na minha opnião deveria ter o Oscar de melhor pipoca, porque a pipoca quase sempre é o melhor do filme.. Alguém lembra do “Planeta Terror”??? Putz... Outro que merece ganhar o Oscar é o Fidel, de agasalho Adidas vermelho e dançando naquele clipe do Michael Jackson: TRILLER, pq o cara é velho... já ta virando múmia.. É mole ou quer mais??? É mole... mas sobe.. huahuahau.. chacoalha pra ver o que acontece.. :P
Eu andei pensando.. e resolvi criar a cartilha do Lula... Afinal todo mundo bagunça com ele.. pq nós vamos ficar de fora??? Hehehehehe... e aí vai o primeiro verbete: “Embalsamado”: companheiro que fugiu de Cuba pra Miami de balsa!
Bom moçada por enquanto é só.... Até a próxima Inutilidade Pública... :D
Abraços a todos...
05 março 2008
01 março 2008
27 fevereiro 2008
Piadex...
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:- Quantas galinhas tens?- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando- lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...... até que, de repente, à distância, vê o Severinocaído no chão.
Uma cena aterradora!! !
E os urubus voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo,Severinoooooo! !! Morreuuu o Severinoooo! !! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!! .... e no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Saiiihhhhhhhhh! !! Fica quieto que as crioulinhas estão quase descendo...
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:- Quantas galinhas tens?- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando- lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...... até que, de repente, à distância, vê o Severinocaído no chão.
Uma cena aterradora!! !
E os urubus voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo,Severinoooooo! !! Morreuuu o Severinoooo! !! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!! .... e no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Saiiihhhhhhhhh! !! Fica quieto que as crioulinhas estão quase descendo...
Tem impressora, papel, tesoura e cola e tah sem nada pra fazer? 100 modelos pra recortar colar e montar! em pdf.
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25 fevereiro 2008
15 fevereiro 2008
Ja que os nossos queridos leitores e amigos do blog tocaram no assunto política, aproveito o ensejo para mostrar que o blog do Ita também é cultura. Afinal somos um grupo democrata, usamos nossa democracia no nosso dia-a-dia, principalmente na hora da bagunça (sempre cada um expressa a sua vontade) .. hehehehehe!!!
O assunto do momento é o escândalo dos cartões corporativos, segundo o qual, os gastos com cartão corporativo no governo do presidente Luiz Inácio Lula da Silva dobraram em 2007 com relação ao ano anterior e quebrou recordes, atraiu suspeitas e é alvo de CPI. Há até um ranking dos ministros que mais gastaram nos dois últimos anos e a líder ainda é a ministra da Igualdade Racial, Matilde Riberio. Tem até pagamento salgadinho com suco em lanchonete. Já pensaram nisso? Se eu tivesse um cartão desse estava feito na vida, chegaria no caixa eletronico e apareceria:
-Insira o cartão corporativo!
Em seguida:
-Digite a opcão desejada:
1) Desvio 4) Apropriação Indébita
2) Roubo 5) Ladroagem
3) Falcatrua 6) Gatunagem
Aí era só correr pro abraço... Hehehehehehe!!!!
E você? Ehhhh... você mesmo... O que faria se o papai Noel lhe desse um cartão desses no natal? Conte pra gente...
O assunto do momento é o escândalo dos cartões corporativos, segundo o qual, os gastos com cartão corporativo no governo do presidente Luiz Inácio Lula da Silva dobraram em 2007 com relação ao ano anterior e quebrou recordes, atraiu suspeitas e é alvo de CPI. Há até um ranking dos ministros que mais gastaram nos dois últimos anos e a líder ainda é a ministra da Igualdade Racial, Matilde Riberio. Tem até pagamento salgadinho com suco em lanchonete. Já pensaram nisso? Se eu tivesse um cartão desse estava feito na vida, chegaria no caixa eletronico e apareceria:
-Insira o cartão corporativo!
Em seguida:
-Digite a opcão desejada:
1) Desvio 4) Apropriação Indébita
2) Roubo 5) Ladroagem
3) Falcatrua 6) Gatunagem
Aí era só correr pro abraço... Hehehehehehe!!!!
E você? Ehhhh... você mesmo... O que faria se o papai Noel lhe desse um cartão desses no natal? Conte pra gente...
14 fevereiro 2008
12 fevereiro 2008
11 fevereiro 2008
07 fevereiro 2008
Piadex...
O gênio"Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! Apareceu um gênio: Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens. Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz ! O gênio olhou bem para o mapa e disse: Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos ! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa. Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol,que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...
06 fevereiro 2008
02 fevereiro 2008
Vida de blogueiro!30 janeiro 2008
Café da manhã do Pac-Man....
29 janeiro 2008
28 janeiro 2008
Aproveitando a faxina geral nesse blog vou postar uma enquete:
Onde você vai passar o carnaval?
1) No retiro. Retiro e ponho. retiro e ponho. retiro e ponho;
2)Na janela do carro tomando sol no braço;
3) Fazendo a dieta da sopa: "deu sopa, eu como!";
4) Em casa com a namorada mestruada;
5) Vou passar no pão, porque a manteiga tah cara!;
E ae??
Bom eu vou fazer retiro espiritual: Leva os espíritos para um retiro e deixar o corpo nas bandas!!! É muita onda.... heheheheheheh
Falow moçada...
Ass: Guido ®
Onde você vai passar o carnaval?
1) No retiro. Retiro e ponho. retiro e ponho. retiro e ponho;
2)Na janela do carro tomando sol no braço;
3) Fazendo a dieta da sopa: "deu sopa, eu como!";
4) Em casa com a namorada mestruada;
5) Vou passar no pão, porque a manteiga tah cara!;
E ae??
Bom eu vou fazer retiro espiritual: Leva os espíritos para um retiro e deixar o corpo nas bandas!!! É muita onda.... heheheheheheh
Falow moçada...
Ass: Guido ®
19 janeiro 2008
Pqp! depois de anos com teia de aranha, tava olhando aki esse blog e resolvi atualiza, mas e a senha q eu nao lembrava mais? nunca nem tinha postado nada aki alem de comentarios. procurei nos emails antigos, e nada resolvi ir no link eskeci minha senha "grannnde!!!" rapidaum consegui huehuehueheuheue 2 horas da madruga, nada pra fazer msm!Mas ta ai, atualizado!
Foto da cambada no studio 5 antes do natal, vamos colocar as fotos aki ja q a merda do fotolog so aceita comentario de membros. qm kiser comenta ai, qm nao kiser vai se f... hehehe brincadeira!
bjunda a todos
20 dezembro 2006
Puts...
Teste aponta que atleta indiana é homemA atleta indiana Santhi Soundararajan (foto ao lado), que chegou em segundo lugar na final dos 800m dos Jogos Asiáticos, não passou no teste genético para esclarecer a qual sexo pertence.Segundo a comissão médica da Associação Olímpica Indiana, o teste foi realizado após protestos de algumas adversárias e teria divulgado que Santhi é, na verdade, um homem.A atleta, declarada esportista do ano durante os últimos campeonatos indianos em Délhi, pode ser desclassificada e ter sua medalha de prata revogada.
***Não me surpreende que ela... digo, ele não tenha passado no teste para esclarecer a qual sexo pertence. Eu só não sabia que o Hélio de la Peña corria tanto...
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