Porque o Lula é o Cara

Pedro Lima - Economista e professor de economia da UFRJ

FHC, o farol, o sociólogo, entende tanto de Sociologia quanto o governador de São Paulo, José Serra, entende de economia. Lula, que não entende de sociologia, levou 32 milhões de miseráveis e pobres à condição de consumidores; e que também não entende de economia; pagou as contas de FHC, zerou a dívida com o FMI e ainda empresta algum aos ricos.

Lula, o analfabeto, que não entende de educação, criou mais escolas e universidades que seus antecessores juntos [14 universidades públicas e entendeu mais de 40 campi], e ainda criou o PRÓ-UNI, que leva o filho do pobre à universidade [meio milhão de bolsa para pobres em escolas particulares].

Lula, que não entende de finanças nem de contas públicas, elevou o salário mínimo de 64 para mais de 291 dólares [valores de janeiro de 2010], e não quebrou a previdência como queria FHC.

Lula, que não entende de psicologia, levantou o moral da nação e disse que o Brasil está melhor que o mundo. Embora o PIG-Partido da Imprensa Golpista, que entende de tudo, diga que não.

Lula, que não entende de engenharia, nem de mecânica, nem de nada, reabilitou o Proálcool, acreditou no biodiesel e levou o país à liderança mundial de combustíveis renováveis [maior programa de energia alternativa ao petróleo do planeta].

Lula, que não entende de política, mudou os paradigmas mundiais e colocou o Brasil na liderança dos países emergentes, passou a ser respeitado e enterrou o G-8 [criou o G-20].

Lula, que não entende de política externa nem de conciliação, pois foi sindicalista brucutu; mandou às favas a ALCA, olhou para os parceiros do sul, especialmente para os vizinhos da América Latina, onde exerce liderança absoluta sem ser imperialista. Tem fácil trânsito junto a Chaves, Fidel, Obama, Evo etc. Bobo que é, cedeu a tudo e a todos.

Lula, que não entende de mulher nem de negro, colocou o primeiro negro no Supremo (desmoralizado por brancos) uma mulher no cargo de primeira ministra, e que pode inclusive, fazê-la sua sucessora.

Lula, que não entende de etiqueta, sentou ao lado da rainha (a convite dela) e afrontou nossa fidalguia branca de lentes azuis.

Lula, que não entende de desenvolvimento, nunca ouviu falar de Keynes, criou o PAC; antes mesmo que o mundo inteiro dissesse que é hora de o Estado investir; e hoje o PAC é um amortecedor da crise.

Lula, que não entende de crise, mandou baixar o IPI e levou a indústria automobilística a bater recorde no trimestre [como também na linha branca de eletrodomésticos].

Lula, que não entende de português nem de outra língua, tem fluência entre os líderes mundiais; é respeitado e citado entre as pessoas mais poderosas e influentes no mundo atual [o melhor do mundo para o Le Monde, Times, News Week, Financial Times e outros...].

Lula, que não entende de respeito a seus pares, pois é um brucutu, já tinha empatia e relação direta com George Bush - notada até pela imprensa americana - e agora tem a mesma empatia com Barack Obama.

Lula, que não entende nada de sindicato, pois era apenas um agitador;.. é amigo do tal John Sweeny [presidente da AFL-CIO - American Federation Labor-Central Industrial Congres - a central de trabalhadores dos Estados Unidos, que lá sim, é única...]e entra na Casa Branca com credencial de negociador e fala direto com o Tio Sam lá, nos "States".

Lula, que não entende de geografia, pois não sabe interpretar um mapa; é ator da [maior] mudança geopolítica das Américas [na história].

Lula, que não entende nada de diplomacia internacional, pois nunca estará preparado, age com sabedoria em todas as frentes e se torna interlocutor universal.

Lula, que não entende nada de história, pois é apenas um locutor de bravatas; faz história e será lembrado por um grande legado, dentro e fora do Brasil.

Lula, que não entende nada de conflitos armados nem de guerra, pois é um pacifista ingênuo, já é cotado pelos palestinos para dialogar com Israel.

Lula, que não entende nada de nada;.. é bem melhor que todos os outros...!

'Nossa vida mudou', diz irmão de aluna hostilizada por usar vestido curto no ABC

A estudante do curso de turismo disse que não teve a intenção de provocar ninguém ao ir à faculdade com um minivestido. "Costumo usar vestidos curtos e calças apertadas, assim como outras meninas. Naquele dia, tinha pegado ônibus, andado na rua e ninguém disse nada",A Polícia Militar foi chamada por colegas da jovem para conter o tumulto e permitir que a garota deixasse a faculdade. Muitas pessoas filmaram a cena e divulgaram as imagens no site de vídeos. A universidade pediu para que o conteúdo fosse retirado.

À Agência Estado a garota lembrou ainda que saiu coberta por um avental branco. "Eles estavam possuídos, fiquei com muito medo", afirmou, uma semana depois do ocorrido.

Em nota divulgada na quinta-feira (29), a Uniban afirmou que instaurou uma sindicância. "Alunos, professores, seguranças e também a aluna estão sendo ouvidos individualmente", informou a universidade ao G1.
A Uniban "pretende aplicar medidas disciplinares aos causadores do tumulto, conforme o regimento interno".

Pelas cenas e depoimentos de presentes, o tumulto começou quando a aluna subia por uma rampa até o terceiro andar e os alunos começaram a gritar. Ela ficou trancada em uma sala e, com a ajuda de um professor e colegas, chamou a polícia, que a escoltou até a saída da universidade.

Sexta cultural - "UMA DOSE DE DESIGN"

O que é?
-Sexta Cultural

Quando?
- Dia 26/06

Onde?
- Faculdade de Tecnologia (FT)/ UFAM

Que horas?
- 19:30h

O que vai ter?

- Gente bonita
- Bebidas baratas
- e Bandas muuuuuuuito legais

Que bandas?
- Lud (Rock alternativo ou Indie rock), que também fazem tributo ao Los Hermanos.
- MOE (reggae, mais conhecido como: Ska Punk), que costuma levar como cover Sublime.
- Ed Ondo (Post-Grunge/Hard Rock), tributo ao Foo Fighters.
- Snatch (Metal Alternativo), rock alternativo com toques mais agressivos de hora em hora e um flerte constante com o progressivo, costuma levar cover de Opeth e Tool.

Onde está o Wally?

Pra Matar a saudade dessa brincadeira, encontre o wally. =]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Pérolas do ENEM

TEMA: AMAZÔNIA

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01) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (acabou essa história de sangue, hein vampiros!?)

06) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (eu fiquei emocionado agora)

07) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

08) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

09) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

10) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

11) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (Onde está o Guarda Chico?)

12) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

13) “A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

14) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

15) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

16) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

17) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

18) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

19) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (pleonasmicamente correto!)

20) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

21) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh mys gosds!)

22) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Projeto do Novo Estádio Vilvaldo Lima em Manaus para a Copa do Mundo de 2014.

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Um projeto ousado e moderno que custará cerca de seis bilhões de reais será apresentado hoje à Confederação Brasileira de Futebol (CBF), no Rio de Janeiro, pelo Secretário de Planejamento (Seplan), Dênis Minev. O projeto da empresa alemã GMP é inovador e prevê a demolição do Vivaldo Lima e a construção de uma arena Multiuso, que envolverá os empreendimentos já existentes no entorno, como Vila Olímpica, Centro de Convenções e a Arena Amadeu Teixeira.

O novo estádio terá capacidade para 41 mil espectadores sentados, além de mais cinco mil pessoas credenciadas na área de imprensa e mídia. O diretor da GMP, Ralf Aman disse que o projeto é o melhor entre os 18 que serão apresentados à Fifa e seu design foi baseado em artesanatos, animais silvestres e plantas. A arena terá um restaurante panorâmico, camarotes que variam de 15 a 50 pessoas, sistema de captação de água pluvial e uma acústica que não prejudica quem está no interior e na área externa. O novo estádio também terá cobertura retrátil, restaurantes, camarotes, centro de convenções, dois edifícios garagem e centro de compras.

"A preocupação da Fifa sempre foi com o torcedor, com isso, quem entrar no estádio terá visão de mais de 90% de visão do gramado, independentemente do ponto que ele esteja", afirmou Ralf Aman.

O governador Eduardo Braga disse que foi apresentado apenas parte do projeto, pois tem dois concorrentes na Amazônia - Acre e Pará - e que somente após a confirmação de Manaus como sede da Copa de 2014, que o projeto será mostrado em sua totalidade. "Nem tudo pode ser mostrado porque temos concorrentes. Posso dizer que o projeto é o melhor de todos e único voltado para a neutralização de carbono desde as eliminatórias até o final da Copa", afirmou Braga.

Sustentabilidade

O governador disse ainda que o projeto do novo estádio de futebol foi baseado em conceitos de sustentabilidade internacionais e prevê o aproveitamento da água das chuvas para o resfriamento das estruturas do complexo e manutenção de uma temperatura agradável no seu interior.

Manaus concorre com Rio Branco e Belém a uma das vagas da Amazônia como uma das 12 sedes da Copa do Mundo de 2014 que será realizada no Brasil. Rio de Janeiro, São Paulo, Belo Horizonte, Porto Alegre e Brasília seriam sedes já garantidas. Com cinco postulantes, o Nordeste deverá receber três postos. Recife, Salvador e Fortaleza têm mais possibilidades de vitória em relação a Natal e Maceió. Das três vagas restantes, uma ficaria com Curitiba. Outra, com uma cidade do região do Pantanal (Cuiabá ou Campo Grande). E a última seria de Goiânia ou Florianópolis.. O anúncio das sedes está marcado para março.

Fonte: Agência de Comunicação Social - AGECOM / GLOBOESPORTE.COM

O inicio da era dos portáteis...........................

Tal não é o maldito vicío da net............................

Você tem tudo?

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Mariazinha levanta o dedo:- Professora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Mariazinha reflete e diz:- Bem, não…
A professora arremata :- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo…
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida - disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:- Meu pai, tem tudo professora!
- Ah é Joãozinho…. por quê? - perguntou a professora.
- Pois no sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado vascaíno, papai disse:
- PQP! Era só o que me faltava!!!

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Essa é uma história de um colega nosso que veio do Pará para Manaus estudar e trabalhar... Carinhosamente o chamamos de Caié, pois foi a primeira palavra que ele disse quando bebê!
Caié=Jacaré.

Segue um trecho de um de seus "i-meius" contando um pouco de sua trajetória longe da terrinha!

Assunto: Minha Maninha Caiétina

Manazinha: Conforme minha promessa, estou mandando um i-meiu contando as novidades da minha primeira semana em Manaus, eu e a nossa manazinha Edinéia Caierina. Aqui começo a faculdade e quem sabe voltar pra terrinha formado e empresário :D. Terminamos hoje de arrumar as coisinhas no nosso novo xiqueirinho.Ficou uma gracinha, mas estou exausto. Éguaaa!! Já são dez da noite...estou pregado.

Segunda-Feira: Como não tenho emprego ainda vou pro trabalho da Caiérina ajuda ela. Cheguei na firma onde ela trabalha e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que a mulher mais linda desse planeta. Ela é loira, tem olhos verdes e o corpo escultural parece querer arrebentar o bleizer. Lindaaaa! Ela era “o cara” depois dela, só ela mesma... Já estou apaixonado. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz promessa de sempre ficar parado de frente ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ela desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor onde a manazinha fica, todos foram atenciosos comigo, mas sempre riam da minha cara, não sei porque, bando de bobinhos. Até o chefe dela deve ta com anemia manazinha, não para de olhar pra mim e rir. Estou maravilhado com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada, amanhã vou na feirinha pra compra farinha e verduras pra fazer sopa.

Terça-Feira: Manazinha! Preciso contar. Sabe aquela mulher que eu falei?Ela olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burro! Ela vai pensar que estou de pavulagem! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Preciso ficar sarado pra ela me notar. Vou ficar porrudo. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chá. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Ah! O nome dela é Marcela. Ouvi uma amiga dela falando com ela no elevador, e ainda tem mais: ela desmanchou o noivado há dois meses e está sozinha. Consegui sorrir para ela, quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo , né? Como faço para me insinuar sem parecer tarado? Comprei uma blusa xadrez dois números menor que o meu. Será a minha meta. O pessoal diz que é roupa de dançar quadrilha. Mas quando!!

Quinta-Feira: A Marcela me cumprimentou ao entrar no elevador hoje. Seu sorriso iluminou tudo! Ela me perguntou se eu era o irmão da Caiérina que veio do Pará e eu só fiz:‘U-hum’… Ela me perguntou se eu estava gostando de Manaus e eu disse: ‘U-hum’. Aí ela perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’. Então ela perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’. Será que fui muito evasivo? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?Ai , maninha! Estou tão apaixonado! Estou resolvido! Amanhã vou perguntar se ela não gostaria de me mostrar a cidade de Manaus no fim de semana. Quanto ao resto , bem…ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes, vou encher de farinha. Espero que meu bucho aguente.

Sexta-Feira: Manazinha! Estou arruinado! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa , além de couve, repolho e beterraba. Saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Mas credo! como eu peidava! (nossa! Tu não imagina a minha vergonha de contar isso, mas se eu não desabafar , vou me jogar pela janela!). No ônibus , durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesmo suportava. Teve um momento em que alguém lá de trás gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do busão é muita sacanagem!’ Olha já então! Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor pra soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morto de vergonha. Desci na parada e parei atrás de uma moça com um bebêzinho no colo, aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: ‘Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora, porque ele está estragado!’. Na entrada do prédio onde a Caiérina trabalha tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastelzinho, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: “Pô , dona Maria! Esse pastel tá bichado!’ (Hum tah, cheiroso!) Entrei no prédio resolvido a subir pela escada. Meu azar foi que a Marcela ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ela me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviado, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais, o elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcela sorriu (ai , aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ela que eu estava mesmo preocupado! Manazinha, juro que tentei prender, mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar, abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando respirar o peido pra que a mulher mais linda do mundo não perceba que você peidou? Ela ficou muito preocupada comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado , voltei a respirar normal. Disse pra ela que eu era claustrofobio. Mal ela me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. A coitadinha dessa vez ficou meio azulada, mas ainda não disse nada. Me acoquei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher que tivesse parindo. Dessa vez Marcela ficou afastada, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ela ficou lá, no canto, impávida. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro, ela se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitada! Ela esmurrou a porta, gritou, esperneou , e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga diminuiu, ela se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ela me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: ‘Meus olhos também estão ardendo…’ Eu juro que pensei que ela fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é. Então acabou a respiração cachorrinho. ..’ Depois disso, no primeiro ela cobriu o rosto com o bleizer.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração.
No quarto, ele ficou roxinha.
No quinto, me sacudiu pelos braços e me ralhou com um berro: ‘HOMEM! PARA DE SE CAGAR!’. Depois disso ela só chorava. Chorou como um bebê até nos resgatarem, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi pra Caiérina pedir transferência para outro lugar , de preferência outro País. E olha que a aulas ainda nem começaram!

OBS: Apague este e-mail depois de ler , tá?
Seu manuzinho, Edinei Caié de Lima.

Expressões Idiomáticas

Já imaginou como seria a cena das expressões que a gente usa? Pois decidiram fazer um Dicionário de Expressões Idiomáticas. Vou colocar apenas as figuras e vocês tentam descobrir quais são as expressões usadas no dia-a-dia. La vai:

Lista dos 10 sites mais antigos do mundo

1º. symbolics.com: registrado em 15 de março de 1985
2º. bbn.com: 24 de abril de 1985
3º. think.com: 24 de maio 1985
4º. mcc.com: 11 de julho de 1985
5º. dec.com: 30 de setembro de 1985
6º. northrop.com: 7 de novembro de 1985
7º. xerox.com: 9 de janeiro de 1986
8º. sri.com: 17 de janeiro de 1986
9º. hp.com: 3 de março de 1986
10º. bellcore.com: 5 de março de 1986

Fonte: PC World EUA

10 coisa que vão dar o que falar em 2009!

Uma seleção de temas, pessoas, programas e objetos que vão dar o que falar neste novo ano:

1. A Índia chega ao povão
Em 2008, só se falou na Índia. Mas isso foi entre economistas e formadores de opinião. Em 2009, a Índia chegará à boca do povo. A novela Caminhos das Índias vai bombar moda indiana, costumes, comida e até música. Ninguém vai aguentar mais falar em Índia. Igualzinho a 2008.

2. Fala que eu te escuto
Você fala, o site faz a busca no celular e mostra os resultados próximos de onde você está. A tecnologia já é testada pelo Google nos Estados Unidos com ótimos resultados. Tem tudo para pegar em 2009. O usuário diz “pizza” – e o Google mostra onde tem uma pizzaria perto de onde ele está. Como o Brasil está sempre nos planos do Google, uma versão brasileira não deve tardar a chegar por aqui. Por enquanto, o brasileiro que fala pizza vê o Google procurar por “sex”. Não é que o buscador seja tarado. O problema é o nosso sotaque.

3. Sugestão de férias
Por que passar as férias em Nova York ou Paris? Chega de mesmice! No Parque Ecoalberto, no México, você poderá participar de uma simulação de imigração ilegal aos Estados Unidos. Para deixar as coisas mais reais, a empresa contratou ex-atravessadores de imigrantes. O visitante acampa à noite, rasteja pelo chão, cruza rios e tenta atravessar a fronteira de mentirinha. Tem guardas armados e tudo. A sorte é que eles não atiram. Custa só US$ 18 por dia.

4. Posso ler sua mão?
Lembra aquela previsão de que os caixas eletrônicos reconheceriam todo mundo pela leitura da íris dos olhos? Bem, isso foi nos anos 90. Em 2009, a biometria promete começar a pegar. Já há no Brasil pelo menos 500 caixas instalados com um lugar para você pôr a mão. A previsão é que haja 24 mil até 2010. A tecnologia foi desenvolvida pela Fujitsu e reconhece o cliente pela leitura dos vasos sanguíneos da mão. Ela lê a palma da mão, mas não diz o futuro de suas finanças.

5. Dilma vem aí
Ela tem tudo para virar figurinha fácil na mídia. Depois que uma pesquisa do Sensus mostrou que a ministra Dilma Rousseff é desconhecida para 47,8% dos brasileiros, Lula demonstrou certo descontentamento. “Ela é a pessoa mais gabaritada, mas isso não basta. É preciso ter mais disposição para dar entrevistas”, disse Lula. Não se espante, pois, se você vir Dilma sentada no sofá da Hebe em 2009.

6. Reforma tributária
Todo ano dizem que ela sai. O ano que vem será o último antes que os parlamentares comecem a se dedicar integralmente às eleições. Governistas e oposição concordam que, com a crise econômica, a reforma urge para deixar o ambiente de negócios mais competitivo. O problema, como sempre, é entrar em acordo sobre os pontos da reforma.

7. Shows2008 foi de Madonna.
Em 2009, outra diva se apresentará no Brasil. Elton John vem aí neste mês. Na agenda de shows, quem chega também é Alanis Morissette (fevereiro), Radiohead e Simply Red (março) e The Doors (abril). Como acontece todo ano, também há promessa de Paul McCartney.

8. Tesoura nunca mais
Você certamente já se irritou com as embalagens de plástico duro que não abrem de jeito nenhum – a não ser com uma tesoura poderosa. Pois elas estão com os dias contados, por motivos ecológicos e econômicos. A Amazon já anunciou seu fim. Foi seguida pela Microsoft e, agora, a Sony, no finalzinho de 2008, também disse adeus a elas. Em 2009, ninguém vai precisar de uma britadeira para abrir a caixa daquela máquina fotográfica digital.

9. Obama nas alturas
O presidente eleito Barack Obama toma posse no dia 20 de janeiro. Terá pela frente o desafio de corresponder à imensa expectativa de mudança que criou no público interno e externo. Da escolha definitiva do cãozinho às medidas econômicas, vai ser difícil passar um dia sem vê-lo nos jornais. Pelo menos, ele é simpático.

10. A crise, sem marolinha
Essa ninguém gostaria de incluir numa lista de previsões para o Ano-Novo. Mas não tem jeito. A marolinha mostrou que tem força de tsunami e não vai nos deixar tão cedo. Só resta torcer para a maré de más notícias econômicas baixar ao longo do ano.

Por Nelito Fernandes
Fonte: Revista Época

Marca do Google feita por designer brasileira.


Se eu ganhasse $15.000 pra fazer uma marca eu ia fazer só 3 por ano :p

São Paulo rumo ao Hexa.... (detalhe, único tri-campeão)

Trinta dicas para escrever bem!

Dinovo eu aqui postando um TEXTO. rs

"Trinta dicas para escrever bem" do professor João Pedro da UNICAMP (não faço idéia se ele ainda existe e se ainda é professor de lá).

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ouxe... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Apoiador

Lá vai mais um texto que eu sei que ninguém vai ler/comentar, mas tudo bem. Texto contado em primeira pessoa que acabei de receber por e-mail.

Durante minha vida profissional, eu topei com algumas figuras cujo sucesso surpreende muita gente. 

Figuras sem um vistoso currículo acadêmico, sem um grande diferencial técnico,  sem muito networking ou marketing pessoal. Figuras como o Raul. 

Eu conheço o Raul desde os tempos da faculdade. 

Na época, nós tínhamos um colega de classe, o Pena, que era um gênio. 

Na hora de fazer um trabalho em grupo, todos nós queríamos cair no grupo do Pena, porque o Pena fazia tudo sozinho. 

Ele escolhia o tema, pesquisava os livros, redigia muito bem e ainda desenhava a capa do trabalho - com tinta nanquim. 

Já o Raul nem dava palpite. Ficava ali num canto, dizendo que seu papel no grupo era um só, apoiar o Pena. 

Qualquer coisa que o Pena precisasse, o Raul já estava providenciando, antes que o Pena concluísse a frase. 

Deu no que deu. 

O Pena se formou em primeiro lugar na nossa turma. 

E o resto de nós passou meio na carona do Pena - que, além de nos dar uma colher de chá nos trabalhos, ainda permitia que a gente colasse dele nas 

provas. 

No dia da formatura, o diretor da escola chamou o Pena de 'paradigma do estudante que enobrece esta instituição de ensino'. E o Raul ali, na 

terceira fila, só aplaudindo. 

Dez anos depois, o Pena era a estrela da área de planejamento de uma multinacional. 

Brilhante como sempre, ele fazia admiráveis projeções estratégicas de cinco e dez anos. E quem era o chefe do Pena? O Raul. 

E como é que o Raul tinha conseguido chegar àquela posição? 

Ninguém na empresa sabia explicar direito. O Raul vivia repetindo que tinha subordinados melhores do que ele, e ninguém ali parecia discordar de tal 

afirmação. 

Além disso, o Raul continuava a fazer o que fazia na escola, ele apoiava. 

Alguém tinha um problema? Era só falar com o Raul que o Raul dava um jeito. 

Meu último contato com o Raul foi há um ano. Ele havia sido transferido para Miami, onde fica a sede da empresa. Quando conversou comigo, o Raul disse que havia ficado surpreso com o convite. Porque, ali na matriz, o mais burrinho já tinha sido astronauta. 

E eu perguntei ao Raul qual era a função dele. Pergunta inócua, porque eu já sabia a resposta. O Raul apoiava. Direcionava daqui, facilitava dali, essas 

coisas que, na teoria, ninguém precisaria mandar um brasileiro até Miami para fazer. 

Foi quando, num evento em São Paulo, eu conheci o Vice-presidente de Recursos Humanos da empresa do Raul. E ele me contou que o Raul tinha uma 

habilidade de valor inestimável:... Ele entendia de gente. 

Entendia tanto que não se preocupava em ficar à sombra dos próprios subordinados para fazer com que eles se sentissem melhor, e fossem mais 

produtivos. 

E, para me explicar o Raul, o vice-presidente citou Samuel Butler, que eu não sei ao certo quem foi, mas que tem uma frase ótima: 

'Qualquer tolo pode pintar um quadro, mas só um gênio consegue vendê-lo'. 

Essa era a habilidade aparentemente simples que o Raul tinha, de facilitar as relações entre as pessoas. 

Perto do Raul, todo comprador normal se sentia um expert, e todo pintor comum, um gênio. Essa era a principal competência dele. 

Há grandes Homens que fazem com que todos se sintam pequenos. Mas, o verdadeiro Grande Homem é aquele que faz com que todos se sintam Grandes. 

  

Max Gehringer

Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece

Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura. Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita."Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra.

Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica."Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido. E eu nunca me casei. Cresci em uma era na qual as crianças - principalmente do sexo feminino - não eram vistas e nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a me defender e me sustentar", diz a ex-secretária, em entrevista ao diário britânico 'Telegraph'.

Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio.

QUE CATEGORIA!!!

PQ... ESSA CALOU OS AMERICANOS.

SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS

Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos!

Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do DF, ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.

O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.

Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:

- 'De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o  devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.

- 'Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o que mais tem importância para a humanidade.

- 'Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro.  Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu  preço.

- 'Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado.  Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada  ela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.

Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.

Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano.

Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um  proprietário ou de um país.

Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de

um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.

- 'Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a  humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com  sua beleza específica, sua historia do mundo,deveria pertencer ao mundo inteiro.

'Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas  armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

- 'Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança 

 do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo  inteiro.

- Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia  seja nossa. 'Só nossa!"

ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS.

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PASSE PARA TODOS QUE VOCÊ PUDER,PORQUE FOI UMA BAITA RESPOSTA AOS AMERICANOS!