19 dezembro 2008

Marca do Google feita por designer brasileira.


Se eu ganhasse $15.000 pra fazer uma marca eu ia fazer só 3 por ano :p

23 novembro 2008

São Paulo rumo ao Hexa.... (detalhe, único tri-campeão)

22 novembro 2008

Trinta dicas para escrever bem!

Dinovo eu aqui postando um TEXTO. rs
"Trinta dicas para escrever bem" do professor João Pedro da UNICAMP (não faço idéia se ele ainda existe e se ainda é professor de lá).

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ouxe... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

20 novembro 2008

Apoiador

Lá vai mais um texto que eu sei que ninguém vai ler/comentar, mas tudo bem. Texto contado em primeira pessoa que acabei de receber por e-mail.

Durante minha vida profissional, eu topei com algumas figuras cujo sucesso surpreende muita gente. 
Figuras sem um vistoso currículo acadêmico, sem um grande diferencial técnico,  sem muito networking ou marketing pessoal. Figuras como o Raul. 
Eu conheço o Raul desde os tempos da faculdade. 
Na época, nós tínhamos um colega de classe, o Pena, que era um gênio. 
Na hora de fazer um trabalho em grupo, todos nós queríamos cair no grupo do Pena, porque o Pena fazia tudo sozinho. 
Ele escolhia o tema, pesquisava os livros, redigia muito bem e ainda desenhava a capa do trabalho - com tinta nanquim. 
Já o Raul nem dava palpite. Ficava ali num canto, dizendo que seu papel no grupo era um só, apoiar o Pena. 
Qualquer coisa que o Pena precisasse, o Raul já estava providenciando, antes que o Pena concluísse a frase. 
Deu no que deu. 
O Pena se formou em primeiro lugar na nossa turma. 
E o resto de nós passou meio na carona do Pena - que, além de nos dar uma colher de chá nos trabalhos, ainda permitia que a gente colasse dele nas 
provas. 
No dia da formatura, o diretor da escola chamou o Pena de 'paradigma do estudante que enobrece esta instituição de ensino'. E o Raul ali, na 
terceira fila, só aplaudindo. 
Dez anos depois, o Pena era a estrela da área de planejamento de uma multinacional. 
Brilhante como sempre, ele fazia admiráveis projeções estratégicas de cinco e dez anos. E quem era o chefe do Pena? O Raul. 
E como é que o Raul tinha conseguido chegar àquela posição? 
Ninguém na empresa sabia explicar direito. O Raul vivia repetindo que tinha subordinados melhores do que ele, e ninguém ali parecia discordar de tal 
afirmação. 
Além disso, o Raul continuava a fazer o que fazia na escola, ele apoiava. 
Alguém tinha um problema? Era só falar com o Raul que o Raul dava um jeito. 
Meu último contato com o Raul foi há um ano. Ele havia sido transferido para Miami, onde fica a sede da empresa. Quando conversou comigo, o Raul disse que havia ficado surpreso com o convite. Porque, ali na matriz, o mais burrinho já tinha sido astronauta. 
E eu perguntei ao Raul qual era a função dele. Pergunta inócua, porque eu já sabia a resposta. O Raul apoiava. Direcionava daqui, facilitava dali, essas 
coisas que, na teoria, ninguém precisaria mandar um brasileiro até Miami para fazer. 
Foi quando, num evento em São Paulo, eu conheci o Vice-presidente de Recursos Humanos da empresa do Raul. E ele me contou que o Raul tinha uma 
habilidade de valor inestimável:... Ele entendia de gente. 
Entendia tanto que não se preocupava em ficar à sombra dos próprios subordinados para fazer com que eles se sentissem melhor, e fossem mais 
produtivos. 
E, para me explicar o Raul, o vice-presidente citou Samuel Butler, que eu não sei ao certo quem foi, mas que tem uma frase ótima: 
'Qualquer tolo pode pintar um quadro, mas só um gênio consegue vendê-lo'. 
Essa era a habilidade aparentemente simples que o Raul tinha, de facilitar as relações entre as pessoas. 
Perto do Raul, todo comprador normal se sentia um expert, e todo pintor comum, um gênio. Essa era a principal competência dele. 
Há grandes Homens que fazem com que todos se sintam pequenos. Mas, o verdadeiro Grande Homem é aquele que faz com que todos se sintam Grandes. 
  
Max Gehringer

12 novembro 2008

Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece



Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura. Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita."Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra.
Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica."Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido. E eu nunca me casei. Cresci em uma era na qual as crianças - principalmente do sexo feminino - não eram vistas e nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a me defender e me sustentar", diz a ex-secretária, em entrevista ao diário britânico 'Telegraph'.
Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio.

05 novembro 2008

QUE CATEGORIA!!!
PQ... ESSA CALOU OS AMERICANOS.
SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS

Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos!

Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do DF, ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.
O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.

Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:

- 'De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o  devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.

- 'Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o que mais tem importância para a humanidade.

- 'Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro.  Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu  preço.

- 'Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado.  Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada  ela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.

Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.

Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano.

Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um  proprietário ou de um país.

Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de
um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.

- 'Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a  humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com  sua beleza específica, sua historia do mundo,deveria pertencer ao mundo inteiro.

'Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas  armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

- 'Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança 
 do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo  inteiro.

- Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia  seja nossa. 'Só nossa!"

ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS.
AJUDE A DIVULGÁ-LA, SE POSSÍVEL FAÇA TRADUÇÃO PARA OUTRAS LÍNGUAS QUE DOMINAR.
PASSE PARA TODOS QUE VOCÊ PUDER,PORQUE FOI UMA BAITA RESPOSTA AOS AMERICANOS!

04 novembro 2008

Boicote à Ferrari
A pergunta que não quer calar é “se a Ferrari não tivesse errado tanto, Felipe Massa teria sido o campeão da Fórmula 1 em 2008?” A resposta é “Sim!”

11 outubro 2008

26 MOTIVOS PARA NÃO VOTAR NO "NEGÃO"* ...

Para refrescar a memória…

1. Vendeu a Cosama para os Franceses, não resolveu o problema da água em Manaus e não explicou o que fez com os RS 179 milhões da venda. Este valor corrigido é de aproximadamente R$ 600 milhões. Hoje. o Governo resolverá o problema, definitivamente, com R$ 300 milhões.

2. Atrapalhou a vida do povo do interior quando vendeu o Banco do Estado do Amazonas - BEA e gerou centenas de demissões;

3. Privatizou o Porto de Manaus de forma desastrada. Patrimônio do povo amazonense, o porto agora é da elite. Somente os mais ricos têm acesso aos serviços do porto privatizado porque Amazonino passou o porto a amigos dele que agora se passam por candidatos 'laranja' para enganar o eleitor;

4. Foi incapaz de viabilizar a construção do gasoduto Coari-Manaus. Atrapalhou a obra quando decidiu transportar gás em barcaças, uma aberração à inteligência do povo, prejudicando os taxistas;

5. Não construiu um hospital, uma maternidade no interior do estado em 12 anos de mandato;

6. Critica o atendimento na saúde infantil e esquece que, em seu governo, não havia uma unidade neonatal no estado. No pronto-socorro da criança, bebês eram mantidos na UTI com respirador manual manipulado pelas mães que acompanhavam o sofrimento de seus filhos. O caos foi mostrado no Jornal Nacional;

7. Foi irresponsável com os doentes crônicos. Pacientes renais dormiam na fila da Central de Medicamentos e voltavam para casa sem os remédios que garantem a continuidade no tratamento;

8. Apesar de amigo de FHC e Artur não ajudou o Pólo Industrial de Manaus que viveu a maior fase de desemprego de toda história:

9. Deixou centenas de obras inacabadas. Esqueletos de construção abandonados em sua gestão por falta de planejamento público;

10. Criou um programa eleltoreiro chamado Direito à Vida que acabou após sua reeleição em 98;

11. Não combateu a existência de um grupo formado por policiais corruptos, que cometia todo tipo de atrocidades em Manaus;

12. Destruiu a Policia Militar. Não fez concurso público para aumentar o efetivo de policiais. Desprezou a experiência dos coronéis. Mandou aposentá-los criando uma briga interna na corporação. Hoje a PM é valorizada;


13. Gastou R$ 11 milhões na construção do CIOP' S que nunca funcionou. Comprou 120 manduquinhas sucateadas, sem peças de reposição, dos Estados Unidos;

14. Extinguiu a polícia civil. Abandonou a categoria com institutos, viaturas e armas, sem condições de uso. E depois voltou atrás;

15. Desprezou o interior do Amazonas, não resolvendo a falta de energia. Em 1997 o estado viveu a pior crise no setor de energia elétrica. Manaus foi submetida a um 'apagâo' e o interior passou constante racionamento;

16. Nunca valorizou o servidor público, reprimiu greves e não concedeu um centavo de reajuste aos funcionários;

17. Durante todo seu mandato, nunca se preocupou com a vida das famíiias que moram as margens dos igarapés. Pelo contrário, sem serviço de esgoto na cidade, piorou ainda mais a água dos igarapés e a saúde de milhares de pessoas. Porque não fez o PROSAMIM?;

18. Conjunto fantasma. Não cumpre promessas. Na eleição de 98 prometeu construir 50 mil casas populares e não fez. Ainda iludiu o servidor público como o sonho da moradia própria;

19. Não investiu em política fundiária o que gerou um caos de moradia para milhares de famílias provocando uma explosão populacional e a indústria da invasão;

20. O 'terceiro ciclo' desperdiçou dinheiro público, não ajudou o agricultor do interior, nem possibilitou melhores condições no campo. Serviu de palanque eleitoral para enganar o povo humilde do interior;

21. Mente quando promete pagar a URV. Quando esteve no poder, não pagou;

22. Não sabe competir com seriedade. Em 2004, quando tentou se eleger prefeito, inventou até uma amante para tentar desqualificar o adversário, atual prefeito de Manaus. A resposta foi dada nas urnas pelo eleitor;

23. Nos últimos dois mandatos pagou milhões à editora Novo Tempo, para depois construir, com dinheiro público, um jornal para atacar os adversários, conforme denúncia da revista Veja;

24. É egoísta de tal forma que personalizou como marca do estado a inicial do seu nome. Sua maior obra foi feita em prol de si mesmo. É uma mansão cinematográfica nas margens do Rio Tarumã, construída com o dinheiro de origem não revelada;

25. Faz uma campanha suja, mente, usa veículos de comunicação com notícias inverídicas, difama os adversários, faz promessas mirabolantes, diz que vai fazer sem dizer como. Tudo isso para tentar enganar o eleitor.

26. Porque 500 mil pessoas em Manaus' sofrem com falta d'água e o único que meteu a cara e a coragem pra resolver foi o SERAFIM !


* "NEGÃO SOU EU, PORRA!" heauheuaheuheuaheuaheu!

10 outubro 2008

O Poder do Wii

09 outubro 2008

Crise Financeira

Queria por meio deste post explicar a todos sobre a crise financeira que está afetando o mundo todo (inclusive o Brasil), mas creio que usando termos técnicos não irei obter sucesso, HEHE! Portanto, venho aqui com um resumo simplificado da crise, de fácil interpretação para os leigos. Comentem...

"O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender
cachaça na "cardeneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase
todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o
preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os
pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em
curso de "emibiêi", decide que as "cardenetas" das dívidas do bar
constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro
ao estabelecimento tendo a "pindura" dos pinguços como garantia.
Uns seis "zécutivos" de bancos, mais adiante, lastreiam os tais
recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI,
SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente
o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros,
alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de
derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as
tais "cardenetas" do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos
sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Então alguém descobre que os "bêubo" da Vila Carrapato não têm dinheiro
para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência.
E leva consigo toda a cadeia e os 73 países."

07 outubro 2008

Mais uma do Joãozinho

A professora pediu aos alunos que trouxessem, uma pesquisa sobre obras perto de suas casas, e no que elas seriam benéficas ou prejudiciais à comunidade.Quando bateu o sinal para o fim da aula, só Joãozinho saiu da sala, e a professora falou: - Pessoal, vocês sabem que o Joãozinho é muito imoral, então, se amanhã, ele falar alguma besteira na hora da apresentação, as meninas se levantem e saiam da sala na mesma hora, ok!- Ok, Professora.No dia seguinte, começa a apresentação:- Mariazinha, sobre o que você pesquisou?- Ah! Professora está construindo uma padaria perto da minha casa, e vai ser bom porque meu pai é padeiro, então vai ter emprego mais perto de casa.- Pedrinho, e você? O que trouxe?- Professora, está construindo um prédio do lado da minha casa... Isso vai ser muito ruim, porque vai impedir a passagem de vento, vai deixar tudo um calor.E a professora, temendo o pior, pede a Joãozinho que apresentasse sua pesquisa:- Joãozinho, sua vez. O que você pesquisou?- Ah, professora, a Senhora nem sabe...Estão abrindo um puteiro lá na minha rua.Conforme o combinado, as meninas se levantam na mesma hora e, ao chegarem perto da porta, Joãozinho logo diz:- Calma, suas putas, a inauguração é só próxima semana!

06 outubro 2008

Existe vida após a morte?
  Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua-de-mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
  Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
  O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela estava escrito:
  Querida esposa, cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda ao receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que está tudo preparado para você vir na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
  Obs.: Não traga muita roupa. Aqui faz um calor infernal!!

03 outubro 2008

Senna dando uns toques pro Schumacher


25 setembro 2008

EMO


Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.

Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".




16 setembro 2008

03 setembro 2008

A Criação da Informática por Deus

No princípio Deus criou o BIT e o BYTE. E deles criou o WORD. E assim estavam os dois BYTES na WORD; e nada mais existia. E Deus separou o UM do ZERO; e viu que isso era bom. Deus disse: "Que a DATA exista !" e assim aconteceu. E Deus disse: "Que a DATA vá para os seus lugares devidos", e assim aconteceu. E ele criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos. Disse Deus: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de HARDWARE. Mas não havia ainda SOFTWARE, então Deus criou os PROGRAMAS; grandes e pequenos... E disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".

Então Deus disse: "Vou criar o PROGRAMADOR, e ele irá fazer novos programas
e governará os computadores, programas e a informação". E Deus criou o PROGRAMADOR, e o colocou-o no CPD; E Deus mostrou-lhe a estrutura DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e sub-diretórios mas nunca execute o WINDOWS". Após algum tempo, disse Deus: "Não é bom para o PROGRAMADOR estar só". Ele pegou um osso do corpo do PROGRAMADOR e criou a criatura que iria olhar para o PROGRAMADOR e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus
chamou a criatura de USUÁRIO. E o PROGRAMADOR e o USUÁRIO foram deixados sob o DOS e eram felizes. Viu Deus que tudo isso era bom. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o USUÁRIO: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podeis executar nenhum programa?" E o USUÁRIO respondeu: "Deus disse-nos que podíamos executar todos programas existentes, mas nunca executar o WINDOWS, senão morreríamos..."

E BILL disse ao USUÁRIO: "Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento que executares o WINDOWS se tornarás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres por um simples toque no mouse." E ao PROGRAMADOR BILL disse que os frutos de utilizar o WINDOWS eram maravilhosos e fáceis de utilizar. O USUÁRIO então notou que não era necessário nenhum conhecimento, pois o WINDOWS podia substituí-lo.

Então o USUÁRIO instalou o WINDOWS no seu computador, e disse ao PROGRAMADOR que era bom. O PROGRAMADOR também o instalou. Então abriram-se imediatamente os olhos de ambos e perceberam que estavam sem drivers!! Quando ouviram a voz de Deus, imediatamente esconderam-se da presença Dele. Mas Deus perguntou: "Ondes estás?" O PROGRAMADOR respondeu: "Ouvi a tua voz, mas como estava sem drivers, tive medo e me escondi, pois não os encontro no DOS." E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos DRIVERS? Executaste o WINDOWS?" E o PROGRAMADOR respondeu: "O USUÁRIO que me destes como companhia o
executou" Ao USUÁRIO Deus disse: "O que é isto que fizeste? Por que executaste o Windows?" "Foi o BILL que me enganou" - disse o USUÁRIO...

Então Deus disse ao Bill: "Por causa do que tu fizeste, serás odiado por todas as criaturas. E o usuário estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para sempre". Ao USUÁRIO disse: "Por causa do que fizeste, do suor do teu rosto comprarás o WINDOWS, mas o mesmo irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás de usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais. Multiplicarei sobremodo os sofrimentos da execução de vossos programas e muitas serão as vezes que terás que reinicializar o sistema" E Deus disse ao PROGRAMADOR: "Por causa de teres ouvido o USUÁRIO, nunca serás feliz. Todos os teus programas terão erros e terás de corrigi-los, e corrigi-los até o final dos teus dias". E Deus expulsou-os do CPD e fechou a
porta, colonado uma PASSWORD: "GENERAL PROTECTION FAULT" Mas é grande o amor de Deus para com o PROGRAMADOR e o USUÁRIO, e eis que antes de condenar a ambos DEUS prometeu que em breve lhes enviaria um salvador. E eis que o LINUX veio a terra e mostrou os seus milagres. Rodou programas, executou os backups e reiniciou sem perder os dados. E vendo como o LINUX era bom alguns passaram a utilizá-lo. E tendo a certeza de que o LINUX era o certo, propagaram seus ensinamentos. Mas eis que BILL tentou obscurecer os USUÁRIOS e PROGRAMADORES e disse que o LINUX não era o verdadeiro sistema prometido por DEUS. BILL prometeu aos USUÁRIOS e aos programadores que viria o WINDOWS 2000 e este sim era o verdadeiro sistema, capaz de reconhecer periféricos automaticamente. Assim sendo a todo aquele que aceitar o LINUX em seu MICRO será salvo,e poderá voltar ao CPD no dia do SHUTDOWN final. Mas aquele que se entregar ao WINDOWS 2000, embora ache que está no caminho certo, ficará preso para sempre na tela travada do "O WINDOWS ESTÁ SENDO DESLIGADO" e jamais poderá "DESLIGAR SEU COMPUTADOR COM SEGURANÇA".

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20 agosto 2008



Aproveitando a onda Phelps uma empresa americana resolveu homenagea-lo fazendo um camisa destacando o recordista de medalhas olímpicas de ouro, confira:



E como na internet nada se cria... veja só o que o pessoal do Bola nas Costas fizeram....




Faltou só a vergonha do futebol masculino...

15 agosto 2008



Notícias de Pequim…

Não pediriamos deixar de falar no Phelps. Enquanto o Brasil foi pegar um bronze na China, o cara ta arrastando tudo que é medalha de ouro....





Ele só é feio, mas nada pacas, aliás não é feio é muito feio, diria que ele tem um design arrojado. No nordeste seria desabonitado. Com toda certeza essas orelhas é que ajudam ele a nadar.
Não pode ver água que já sai nadando, nada até em lava-rápido. Sem falar que já ta ganhando medalha antes de entrar na piscina.... hehehehehe!!!






11 agosto 2008

Até que enfim medalha...


É meu filho... segunda-feira e já estou exausto. Ligo a TV e tem alguém nadando, correndo, pulando, lutando... já estou com cansaço alheio!!!! Fico acordado até 3hs da manhã só para ver a goleira da Seleção de Handebol Feminino jogar, a Xana. É sempre assim, as pessoas vão dormir tarde por causa de uma Xana! E o Luciano do Valle? Ele ficou falando: "Essa Xana é maravilhosa, não deixa passar uma bola. Essa Xana faz coisas que eu nunca vi na vida!" Fala sério...E as mulheres?? As mulheres estão arrasando no futebol, no vôlei , no judô. E na porrada. O Brasil tá ganhando medalha na porrada! Como dizem por aí, lugar de mulher é nas Olimpíadas. É a força da periquita! E o presidente Lula se empolgou tanto na China que quer fazer as Olimpíadas dos pobres no Brasil. Já inventaram duas modalidades para os jogos de 2016: alongamento do carnê das Casas Bahia e 10 mil metros em ônibus lotado. Quem vencer vai ganhar uma medalhinha de Santo Expedito. E o Maluf vai ganhar ouro em assalto ornamental. E o Galvão Bueno?? Não tem jeito... só falta babar no ovo do Rooooonaldinho...
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Falando em Ronaldinho, ele deveria ganhar uma medalha de futebol ornamental, pois malabarista melhor não há! Quando encerrar a carreira ja tem lugar garantido nos semáforos Brasil a fora...

Por hoje é só... outro dia tem mais... Um abraço por trás em vocês!!!


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10 agosto 2008


Só para lembrar:

A China é o país do mundo com maior número de execuções por pena de morte. Pelo menos 470 prisioneiros foram executados e outros 1.860 foram condenados à morte na China no ano passado.

Sinistro!!!