20 dezembro 2006


Puts...


Teste aponta que atleta indiana é homemA atleta indiana Santhi Soundararajan (foto ao lado), que chegou em segundo lugar na final dos 800m dos Jogos Asiáticos, não passou no teste genético para esclarecer a qual sexo pertence.Segundo a comissão médica da Associação Olímpica Indiana, o teste foi realizado após protestos de algumas adversárias e teria divulgado que Santhi é, na verdade, um homem.A atleta, declarada esportista do ano durante os últimos campeonatos indianos em Délhi, pode ser desclassificada e ter sua medalha de prata revogada.

***Não me surpreende que ela... digo, ele não tenha passado no teste para esclarecer a qual sexo pertence. Eu só não sabia que o Hélio de la Peña corria tanto...

08 novembro 2006

Manual do nerd cinematográfico


Você, amigo nerd cinematográfico, está cansado de só levar a pior na Sessão da Tarde? Não agüenta mais ser escorraçado, zoado, desprezado? Quer que todos no colégio americano (e brasileiros tmb) respeitem seus óculos gigantes (fundo de garrafa) e não passem rasteira enquanto você caminha pelos corredores? Sonha com o dia em que você não mais será aquele cara estranho e meio bobo que só tira nota alta e não pega ninguém no intervalo? Tem delírios só de imaginar ser carregado no ombro dos colegas e saudado como o grande campeão antes dos créditos finais aparecerem na tela? Então seus problemas acabaram.
Após anos assistindo a filmes ianques de adolescentes com a maior atenção, estudiosos da universidade holística por correspondência de Harvard em Cambridge, Massachusetts (é mole), pegaram detalhes que você, ilustre nerd cinematográfico, pode estar deixando passar. Que tal usar seu Q.I. avantajado e fazer um experimento a seu favor? Na calada da noite, baixe da internet produções do gênero e comece a reparar nos detalhes, nas nuances das performances de seus semelhantes. Se precisar, rabisque anotações em seu caderninho timbrado. Sim, aquele que fica logo ao lado da calculadora científica, sob a caixa do aparelho dentário móvel.
Dedique-se à tarefa com o mesmo amor que você se dedica aos “bicos” de professor particular e cortador de grama do vizinho, tudo no intuito de comprar o tão almejado telescópio eletrônico. E então, passadas algumas horas, você provavelmente chegará às mesmas conclusões que chegaram os estudiosos supracitados. Resumindo, é fácil passar o período letivo sem grandes decepções quando você é um nerd cinematográfico. Basta tomar alguns cuidados.

1. Não ouse sentar-se à mesa dos fortões
Digamos que todos os lugares do refeitório estejam tomados e só há uma vaga, bem ao lado do capitão do time de futebol americano. Apesar da tentação ser grande, prefira qualquer outro local para o lanche, nem que seja o chão ou um canto escuro atrás do purê de batatas. Porque se você sentar entre populares, será ridicularizado. Roubarão a sua sobremesa e despejarão leite no seu cabelo.
2. Cuide bem do seu projeto de ciências
Durante a feira de ciências, fique esperto! Mesmo que você precise fazer xixi ou tomar água, tenha sempre o projeto em seu campo de visão. Jamais dê as costas ou fique ausente. Haverá dois tipos de estudantes de olho nele: o tipo que quer afanar seu robô para botar o nome na etiqueta e levar A+ do professor e o tipo que quer jogar Coca-Cola na sua maquete de vulcão só para rir da sua cara.

3. Não deixe sua mãe escolher seu terno para o baile de formatura
Provavelmente o único evento do seu calendário. Tudo bem que isso pede uma caprichada no visual, mas tome cuidado para não acabar sendo o centro das atenções da forma errada. Se sua mãe (ou qualquer outro parente) ficar encarregado de lhe arranjar um terno, você está lascado meu filho. Prepare-se para ser enfiado em um smoking púrpura bem anos 70 e ser zoado até o fim dos seus dias.
4. Ignore conversas iniciadas pelo garoto popular
Quando aquele esportista da classe e alvo das paixões de todas as meninas, chega conversando com você, faça de conta que não é contigo e continue arrumando o armário. Sempre que personagens marombados interagem com personagens nerds é porque querem alguma coisa. Tipo puxar a sua cueca até você ficar sem fôlego e colocar o nome deles no seu trabalho de trigonometria.

5. Não aceite convites de festas à fantasia
Já existe algo de errado quando lhe convidam para ir a uma festa à fantasia: o convite propriamente dito. Porque você é nerd cinematográfico e como tal não tem vida social fora do seu círculo de amizades. Aliás, você não tem vida social mesmo dentro do seu círculo de amizades. Enfim, recuse. Motivo? Você vai vestir-se de Darth Vader e será o único fantasiado a pagar mico em uma festa normal.

6. Fique longe das quadras de basquete
Atividades físicas realmente não são para você. Portanto, não insista. Invente um resfriado, uma infecção intestinal, uma morte na família. Ou seja, qualquer coisa que libere você de se enfiar em uma bermuda com a cintura batendo no peito (deixando à mostra suas pernas branquelas) e de ser obrigado a tirar os óculos (fazendo-o mais cego que morcego recém-nascido). Evite boladas propositais.

7. Não permita que dêem tapinhas em suas costas
Se alguém que não seja um dos seus dois amigos igualmente perdedores chegar até você e lhe der um tapinhas nas costas, não fique feliz pelo reconhecimento: ele provavelmente colou uma folha de caderno com o dizer “Chute-me” escrito em letras gigantes. A partir daí, muitos irão obedecer ao comando e você chegará em casa roxo e confuso. Pra que tanto sofrimento? Arranque o mal pela raiz!

8. Guarde bem sua arte
Não importa se você expressa seus dotes artísticos através de desenhos ou poemas de amor. O importante é você ser discreto. Não dê vazão à criatividade no caderno escolar, porque ele acabará caindo nas mãos do maior pentelho da classe. E é claro que seus desenhos serão pisoteados e seus poemas serão lidos em voz alta de modo tão vergonhoso que você vai se arrepender de ter nascido.

9. Não seja ingrato com seus amigos
São nerds como você; são atrapalhados, envergonhados, introspectivos. Nunca vão chamá-lo para tirar um racha ou passar uma temporada surfando e paquerando em Fort Lauderdale (cidade americana na Flórida). Mas eles são seus amigos. E ficarão bravos quando você resolver misturar-se com os bacanões em troca de um pouco de popularidade. Ainda assim, estarão de braços abertos quando você for chutado por eles.

10. Desconfie de convites vindos da garota mais bonita
Quando aquela líder de torcida loira, bronzeada, cobiçada e rica convidá-lo para o baile de formatura, faça cara de nojo e diga que já tem pretendente. Além de surpreendê-la com a atitude, você vai se safar de ser alvo da aposta das amiguinhas dela. Pois é sempre a maldita e cruel aposta, meu caro. Sempre. De que adianta saber de cor vinte casas decimais do Pi se você cai nessa cilada primária toda vez?
Siga esses 10 passos e torne-se um dos poucos nerds cinematgráficos de sucesso na vida social!!!
Quem sabe no futuro você meu amigo nos mande um depoimento de como esse manual mudou sua vida para melhor. Boa sorte!

26 outubro 2006

Lobo mau, chapeuzinho e a mídia!


Depois de ter assitido ao novo filme em cartaz: Deu a louca na Chapeuzinho, pensei: Como seria a história de Chapeuzinho Vermelho na mídia atual?

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(Fátima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma tragédia!

FANTÁSTICO
(Glória Maria): .. que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo querida?

CIDADE ALERTA
(Datena)... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avózinha a pé ! Não tem transporte público na mata...! E foi devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

ISTOÉ
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.

FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Humberto Costa

VEJA
O DIA DO CHACAL- Desvendamos a identidade do lobo peludo- A radiografia da matilha

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.AGORASangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério
Alô... alô... planeta Terra chamando... (parte II)

Eu sabia que esse negócio de comunicação com alienígenas ia acabar me trazendo problemas. Um dos ET’s retornou minha ligação (isso que eu chamo de chamada a longa distancia). Perguntou se eu tinha interesse em fazer um plano de saúde. Afff... bati o telefone na cara dele. :P
Durante anos a humanidade tentando fazer contato e é justamente o telemarketing deles que responde? Putz...
Ao que parece, bater o telefone na cara do telemarketing (coisa tão corriqueira por aqui) é uma grande ofensa lá em Plutão, de onde eles vêm. E esses ETs já não estavam muito felizes com a gente, por termos decidido que Plutão não é um planeta.A gota d'água foi justamente eu ter desligado o telefone sem dizer tchau. Resolveram, então, tomar uma atitude. Estavam determinados a destruir o planeta em que vivemos - e que, aliás, lá em Plutão já não é mais considerado planeta.
E agora???? Será que eu aviso a Defensoria Pública do ocorrido pra tomar alguma atitude preventiva???

23 outubro 2006

Alô.. alô... planeta Terra chamando...


Ando cismado de que este mundo não está pronto para mim. Por conta disso, tenho pra mim que é uma boa idéia me mudar para outro planeta. Consultei os classificados, mas o lugar mais longe que estava disponível era a Nova Cidade mesmo.
Foi então que decidi buscar vida inteligente em outros planetas. Nem precisa ser tão inteligente assim - mesmo se for vida um pouco burra já está bom o suficiente. Construí meu próprio comunicador espacial. Não seria difícil fazê-lo, bastou que eu lembrasse do ET de Spielbergh.
Sabe?, eu aprendi muito com o cinema, ou melhor, aprendo até hoje.Lembrei-me de terem usado, no filme, um telefone antigo de disco, um guarda chuva e mais algumas coisas - uma lanterna, talvez, e um pacote de M&Ms. Fiz mais ou menos como era no filme e disquei. Até consegui linha, mas estava na secretária eletrônica. Deixei recado e agora é só uma questão de tempo até que me liguem de volta. Espero que não seja a cobrar.

29 setembro 2006

Só foi um brasileiro ir para o espaço que um planeta já sumiu...

Que Plutão deixou de ser um planeta, isso todo mundo já sabe.. mas o que poucos sabem é como chegaram a essa conclusão. A denominação oficial agora é "planeta anão." Pelo menos foi isso que eu entendi. Será que os cientistas gastaram tanto tempo descobrindo que Plutão não era um planeta, que na hora de dar uma denominação para ele, vieram com essa expressão, que sei lá, parece ter sido retirada do "programa de humor" do Casseta & Planeta? É isso ou o que? Imaginem a seguinte situação no laboratório da NASA:

- Hey Silas!
- Diga, Denis.
- Então, Plutão, cara, lembra daqueles testes que a gente fez?
- Claro que sim 8 meses de pesquisas. Foi foda, tô cansadão.
- Er.. é, foi.. foi bastante exaustivo. Não foi fácil mesmo. Mas então, escuta: bateu aqui nos testes, não é planeta.
- Eu suspeitava… do que a gente chama então?
- Eu não sei, tô cansado, chama o estagiário. Estagiários são bons em nomes. "Lua" foi idéia dum estagiário, sabia? Ele dizia que lembrava a bunda da tia dele, tão grande quanto.
- O estagiário faltou.
- Isso vai ser um problema dos grandes…
- Olha, chama de "Planeta Anão."
- Planeta anão?
- É pô, um planeta menor e tal.
- Mas os testes que fizemos disseram que Plutão não é um planeta.
- Sim.
- Você não acha que isso pode pegar mal com os anões? Se um não-planeta é um "Planeta Anão", vai ficar parecendo que anão não é gente, entende?
- Não…
- Ok, fica "Planeta Anão" então.

E daí os caras me dão - ou melhor dão a Plutão, na verdade - esse nome ridículo.
E se um dia, num desses "testes" que eles fazem, bate que a Terra não é um planeta?

- Então, Silas. Imprimi aqui uns resultados.
- Manda.
- Vou ser direto, mano: a Terra não é um planeta.
- E lá vamos nós…
- Pois é.
- É o que então? Um REPOLHO?
- Esquece. Eu e você não ouvimos isso. Joga esses papéis fora. Deleta tudo. Vamo pro boliche!!!

Há alguns anos atrás significaria muita coisa, como por exemplo uma bolinha de isopor a menos para eu comprar e pintar só para a maldita apresentação do trabalho sobre O Sistema Solar. Eu teria uma economia de 35 centavos toda vez que tivesse que montar aquelas maquetes toscas!!E quem nos garante que para os habitantes do planeta Júpiter NÓS não estamos em um planeta anão?

27 setembro 2006

Negociar é preciso....


Orlando é um jovem universitário, trabalhador esforçado e honrador dos seus compromissos. Em uma bela manhã de segunda-feira, lá foi Orlando à agencia da Caixa Econômica mais próxima para tirar parte do que seu chefe insiste em chamar de salário, para pagar algumas contas. Operação realizada, Orlando deve seguir pra mais um dia de trabalho. Na saída, um delinquente o aborda afim de pedir a sua parte no rico dinheirinho que Orlando só não ganhou com seu suor porque trabalha em uma empresa com um ótimo serviço de refrigeração.

Delinquente: - Perdeu! Perdeu! Quanto tu tem ae mano?
Orlando: - hã? erhh... (medo!)
Delinquente: - Passa tudo bróu!! Quanto tu tem ae?
Orlando: - Nada... tenho um palm aqui... tá um pouco velho...
Delinquente: - Passa logo pra cá bróu! Deixa de papo! Já é! (frases ditas enquanto o objeto era tomado da mão de Orlando)
Orlando: - Ei, quanto tu pretende faturar nesse palm aí?
Delinquente (pensando): - Bixo, não sei... Acho que tiro umas 50 pila... sei lá...
Orlando: - Então me vende aí.
Delinquente: - Já é!

Transação realizada. Serviço conluído. Orlando, enfim, pôde seguir em frente pra mais um dia normal. Nada como uma boa negociação.